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Mon enfer, ma prison 
Mon corps, son évolution 
Ma ligne de pensées 
Tout se qu'il s'est passé... 

Bienvenue dans mon univers. 
Ce que je sens, le pourquoi du comment, 
je me demande sans cesse comment l'exorciser. 

Bien longtemps, j'ai utilisé bon nombre de moyens destructeurs... qui, malheureusement vont et viennent... encore et toujours. 
ANOREXIE, BOULIMIE, HYPERPHAGIE, ALCOOL, DROGUES, EXCÈS, TENTATIVES DE SUICIDE, AUTOMUTILATION... 
Nombreuses addictions qui ne me quittent jamais totalement... 

Pourtant, je suis consciente de ma destruction. 
Pourquoi est-ce que je continu?! 
Pourquoi je n'arrive pas à atteindre cette guérison qui pourrait me rendre si bien...? 

Suis-je folle?! Inconsciente?! Stupide?! 
Probablement, sinon... je ne vois pas pourquoi je n'arrive pas à me sortir de cette noirceur... 

Toute jeune, on m'a arracher mon enfance. 
Enfant déstabilisée, trop craintive, sensible à l'extrême, repliée sur elle-même... 
Et, personne n'a rien vu... 
Personne n'a rien comprit... 
Le pire c'est que je dois me taire... 
Tout se que je peux faire c'est exorciser sur papier, très peu par la parole...on me l'interdit... 
autant par mon corps, que certaines personnes, que par la situation... 
6 ans, apprendre malgré soi se que s'est que le désir masculin, d'être désirée et prise pour un objet... une poupée. 
Incompréhension totale. 
"Mais que se passe t'il?" 
Enfant paralysée, ne sachant pas quoi faire... 
On lui a mainte et mainte fois répéter qu'elle devait être obéissante et ne jamais se rebeller ou mettre en doute se qui provient du monde des adultes. 
Petite poupée éclatée... 
Projetée, violemment, dans un monde adulte, sans même s'en rendre compte... 
Sans même pouvoir crier à l'aide... 
Sans avoir la chance de vivre son enfance... 
Trop jeune pour tout comprendre, trop jeune pour comprendre l'ampleur de se qui lui arrivait... 
Le tout s'est caché dans son inconscient, dormant tranquillement jusqu'au temps du réveil de cette bête enfouie qui fût bien des ravages... 

Crainte, inconsciente, de se faire remarquer de la gent masculine, aucune envie de plaire... 
Limite du dégoût et de la peur... 
Se planquer sous des vêtements trop grands, des vêtements sans éclat... Passer inaperçue... Elle a réussie à tisser des liens amicaux avec certaines personnes, chose qu'elle avait beaucoup de mal auparavant. 
Combien de temps aura t'elle droit à une petite parcelle de bonheur? 
Trop peu de temps... trop peu... 
Trop grosse, manque d'intérêt, fade... 
Tout pour être impopulaire et gâcher le rêve de popularité de sa meilleure amie... 
Celle-ci est partie... 
Des larmes, des millier de larmes... coupures, de plus en plus de coupures... 
Et Ana est arrivée... 
Cette personnification d'une maladie, ce doux poison qui est tant attirant... 
maigrir, toujours plus... 
Disparaître, je refuse qu'on me regarde, qu'on me désire... 
Mais, revers de la médaille, désir de retrouver la meilleure amie... 
Mensonges, calories, élimination... 

Malgré elle, la féminité s'est installée... 
L'envie de retrouver l'amitié perdue s'est trouvée plus forte que la crainte... 
Mais pourquoi chercher à retourner auprès d'une personne qui se sent capable d'abandonner la personne à qui elle a dit si souvent: 
"J'te jure, t'es ma best!" 
Quelque chose à prouver? À me prouver, à prouver aux autres? 
Impossible à déterminer... 
Peut-être un peu de tout... 
Abandon complet, abandon pour se qui est de retrouver cette amitié. 
Des litres de larmes ont couler... 
À nouveau renfermée... 
Perdue, affolée, seule avec ce corps qui ne cesse de se développer à une vitesse hallucinante. 
STOP! ARRËTE! JE NE VEUX PAS ÇA! 
Impossible de revenir au garçon manqué... 
Décision prise: Je suis une fille, quitte à rechercher ce corps décharné et dépourvu de l'enfant qui n'a pas pu vivre assez longtemps en moi, cet enfant qui n'a pas pu vivre son enfance et se développer normalement... 

En avant la destruction, on se laisse tomber... 
Encore et toujours plus bas. 
Plus envie de rien... se foutre de tout... 
Être entourée, se sentir seule au point de finir par vouloir plaire coûte que coûte... 
Avoir cette envie, ce besoin de se faire voir et entendre de tous, comme un enfant qui se sent comme le centre du monde et qui veut y rester par tout les moyens. 
Rien a foutre de moi-même... 
Je suivais le mouvement et je me laissais vivre sans me poser de questions... 
Alcool et drogues se sont invités au bal... 
Se sont aussi enchaînés les relations de couple auxquelles je ne croyais pas trop. 
Besoin d'attention, peur de la solitude... 
C'était un réel besoin, même si aucune relation n'était destinée à durer... 
Nouvel abandon... 
Perdu en masse les gens auxquels je m'étais attachée... 
Terreur, dégoût... 
Nouveau traumatisme... Cette fois, j'ai essayer d'en parler... 
j'ai fais l'effort... mais, on ne m'a pas cru... j'ai tout perdu... amis, dignité et intégrité... 
Plus rien... 
Se laisser plonger... encore plus bas... 
Mais, se cacher derrière un sourire rassurant pour tous, anti-naturel pour moi... 
J'avais peur que l'on sente ma douleur et ma détresse au travers de mes yeux... 
J'ai fuis... 
Je vivais dans un autre univers... 
Avec l'aide ou non de substances telles que l'alcool, droges et médicaments...