journal-d-une-princesse-en-enfer.blog4ever.com

Coucou les filles... je reviens ici après quelques semaines d'absence. J'ai eu une période assez chargée niveau boulot et émotions mais me revoilà...
Je me sens très seule, je me suis isolée, beaucoup trop pour sortir la tête de l'eau alors que j'ai touché le fond. Je viens puisez ici un réconfort, une présence, un soutien en espèrant que ça ne vous dérange pas...
Pendant une semaine début septembre, j'ai gouté au plaisir de la Vie, heureuse, insouciante, lycéenne et simple. Je me suis dit que sans précipitation, j'avais le droit d'espérer, que j'avais fait un grand pas, un progrès qui ne pouvait pas s'écrouler parce que le travail que j'avais fait pendant ces 4 années ne pouvait pas s'effondrer du jour au lendemain. J'étais enfin apaisée, prête à construire l'avenir sans anorexie, sans ts, sans mutilations, sans sabotage quoi.
Mais non, il a fallu que tout revienne jour après jour. Les cauchemars d'abord, puis le fait de revivre des traumatismes toute la journée par des sensations, par des angoisses. Le lycée qui m'a beaucoup aidé jusqu'alors ne suffisait plus. Je sortais de cours, je pleurais dans le couloir sans que personne ne comprenne, pas même moi parce que je contrôlais toujours d'habitude. J'étais la fille impassible, quasi insensible pour tout le monde. Plus après cette période. Puis je me suis un peu ouverte à des personnes qui tentaient de m'aider, de me soutenir. Mais en l'absence d'apaisement j'ai arrêté, j'ai fermé mon esprit à toute idée de mieux, presque sans m'en rendre compte parce qu'espérer était devenu trop difficile, parce que je régressait totalement. J'ai recommencé à me mutiler après 2 ans d'arrêt. Pas de mieux, pas de soulagement, pas d'angoisses apaisées. J'ai désespéré de ne pas pouvoir agir, de ne pas être soulagée. J'ai coupé tous les ponts avec les personnes qui m'aidaient le plus, j'ai assuré que je voulais me retrouver mais qu'elles n'avaient pas à s'inquiéter. J'ai essayé de mettre fin a mes jours, je me suis ratée, de peu d'après les médecins. Ma psychiatre était de garde le jour de mon évaluation et m'a fait sortir.
Je n'ai plus rien. Avant cet acte, j'ai détruit le peu auquel j'aurais pu m'accrocher aujourd'hui. Tous disent prendre du recul mais ne pas m'abandonner. Tous me regardent toucher le fond avec pitié et compassion distancée. Je n'espère plus rien, je n'arrive plus à rien. Les choses, les activités qui me tenaient à c?ur et dans lesquelles je prenaient du plaisir sont devenues des contraintes. Je suis en permanence angoissée et rien n'arrive à ma soulager. Je n'ai plus de cause précise a mes angoisses, juste une angoisse insoutenable et diffuse qui a des effets dévastateurs sur mon sommeil et mes journées...
Je ne sais plus quoi faire... Vous êtes un peu ma dernière chance...

Je suis désolée pour la pavé, lourd et surement parfois incohérent...
bisous

oooh ma puce, ça me déchire le coeur de lire autant de détresse.
évidemment, tu es toujours la bienvenue ici. on essaiera toujours au maximum de te soutenir, te consoler quand tu en a besoin.

ça arrive des sales périodes, mais j'espère de tout coeur que tu t'en sortira bientôt.
essaie petit à petit de faire des trucs que tu aimes, que tu aimais mais sans trop forcer.
petit- peu à la fois. peut-être tu y reprendra goût lentement mais sûrement.

tu as penser essayer de parler de tout ça à une personne en qui tu as confiance? une personne qui pourrait te soutenir directement et être là pour toi?

J'ai essayé Chibi, j'ai essayé avec des amies, des profs dont je suis proche mais j'ai fini par détruire ces relations en passant à l'acte sans "prévenir" alors qu'ils basaient tous leur soutien sur la confiance. Ils n'ont plus confiance et je ne peux même pas leur en vouloir...
J'ai essayé de parler avec ma psychiatre mais tout se mélange, s'embrouille et se confond et ça me désespère tout ça parce que j'avais l'impression d'avancer et de comprendre avec elle mais ce n'est plus le cas... Je suis tellement fatiguée de me forcer à extérioriser en vain...

Je pense pas qu'on ait eu beaucoup l'occasion de se parler auparavant Camama, mais ton message me fait beaucoup de peine. Tu es dans une situation difficile parce que en général on veut être seule et soutenue à la fois, je comprends. J'espère que tu vas réussir à trouver quelque chose, une petite lumière dans toute cette négativité pour t'aider à remonter peu à peu la pente. Même si tu as l'impression que les autres t'abandonnent surtout n'oublie pas : ne t'abandonne pas toi même, c'est difficile bien sur mais c'est le pire à faire dans cette situation.

En tout cas si tu as besoin de vider ton sac ou de parler n'hésite pas.

Même si on se connait pas encore je suis vraiment touchée par ton message, et je te souhaite vraiment de t'en sortir de tout ça, si tu as tenu jusque là dis toi que tu peux recommencer à sortir de ce cercle infernal, de gros bisous à toi et et te souhaite vraiment de t'en sortir..

Ca me brise le c?ur de te lire princesse, tu sais que nous sommes la pour te soutenir, s'il te plait reste avec nous et accepte notre soutient, ainsi que toute aide qui peut être proposée dans ton entourage, lycée, famille, amis, médecins.
La vie est belle bien que nous la voyons souvent en noir, et il faut s'accrocher pour tous les petits moments de bonheur.
je t'en prie, aide nous a te relever et te soutenir, il faut gagner la guerre bataille par bataille, après la pluie viendra le beau temps.
n' hesite pas a me MP si besoin,
Prend soin de toi ma belle

Nous somme toutes à tes cotés pour te soutenir ma princesse . Ta détresse est bien trop grande pour t'abandonner ou te laisser seule dans ta merde ! Au contraire tu as besoin de soutiens et d'envie d'avancer , j?espère que tu retrouvera tout ca ici , et en même temps toute ta confiance en toi .

Courage

n'hésite pas à venir nous parler, on est là pour toi
ce n'est pas que les gens n'ont plus confiance en toi mais peut être plutôt qu'ils ne savent pas comment agir par rapport à toi, comment s'y prendre pour t'aider

Tous vos messages me touchent les puces... merci profondément...
ils sont tous si justes et pourtant je n'arrive pas à arrêter de me dire que je ne devrai pas impliquer encore d'autres personnes dans tout ça...
@B.@ tu as bien raison, j'ai connu une longue période où j'étais entre soutien et renfermement. Et puis qql un en qui je pensais pouvoir faire confiance m'a assuré que je faisais ça pour avoir la reconnaissance de l'autre. ça m'a totalement bloquée et je me suis renfermée petit à petit. Ajd'hui, même mes meilleures amies doivent m'arracher un conversation... En me refermant ainsi je crois que j'ai arrêté de m'accrocher à ce qui m'aidait. J'ai abandonné une idée de mieux parce que forcément, je n'arrive pas toute seule et je n'ai plus la force de m'accrocher.
Coucou @Camille@, c'est vrai que l'on ne se connaît pas mais j'apprécie bcp ta sollicitude
@laméricaine@ je te remercie également... je ne sais pas comment faire, je ne sais pas si ce n'est pas déjà trop tard, je ne sais pas si je peux réellement accepter de l'aide... et quelle aide surtout...? je me sens un peu plus sans espoir chaque jour parce rien ne m'aide, je ne vois même plus cette étincelle positive dont tu parles... Si tu as une suggestion, je reste ouverte...
Merci à vous aussi @Myrtille@ et @Crevette@...
a toutes

si tu as envie, moi aussi tu peux me MP même si on ne se connait pas bcp
reste forte !

C'est jamais trop tard, il est très difficile d'accepter de l'aide, mais si la personne qui te la propose est sincère dans ce cas laisse toi aller. Même si tu penses que parfois tu fais tout foire ce n'est pas le cas, ne sens pas le besoin de t'excuser. Est tu suivie par un psy ? C'est pas toujours agréable mais ça peut aider, car face a ce genre de situation nos proches ne savent pas toujours comment réagir et peuvent se tromper ou abandonner car ils ne savent pas quoi faire. Tu verras l'étincelle, je ne dis Pas que c'est simple, loin de la, il faut beaucoup d'efforts, tomber pour mieux se relever et enfin atteindre cette petite lumière magique qui nous donne de la motivation. Tu peux venir en messages privé quand tu veux et n,hesite jamais a poster

@Camana@ j'arrive après la bataille ma belle, et j'espère que tu vas un peu mieux, que tu as trouv é un petit rien qui t'as permis de remonter quelques marches dans la descente aux enfers que tu nous présente.
Il est évident qu'ici tu auras toujours des personnes pour t'aider et te soutenir.

Continue à croire, à croire en toi et à la vie, tu l'as déjà fait, je suis certaine que tu le peux de nouveau!

Hey
@laméricaine@ oui je suis suivie depuis 4 ans par la même psychiatre et j'ai également une psychologue. J'essaie d'en parler mais j'ai du mal à poser des mots sur tout ça et je me sens très vite agressée quand l'Autre (psy ou pas) essaie de m'aider ou de me parler tout simplement... Je me suis laissée aller trop longtemps et même si, comme tu dis, il n'est jamais trop tard, aujourd'hui je suis épuisée de tout ça. Je ne dors plus et ne vis plus. Je suis dans ma bulle d'angoisses, c'est tout...
Merci beaucoup en tout cas les puces

Camana,, si tu as Skype ou Facebook fais le moi savoir, je t'enverrais mes coordonnées, chez moi il est 6h plus tôt qu'en France, donc même si il se fait tard tu peux m'appeler ou m'envoyer un message, en general je suis la. Et je dors très mal aussi donc en gros je suis dispos H24, même si tu ne veux pas trop parler de tes problèmes, on opeut toujours parler d'autre chose. Je sais que c'est bien d'avoir quelqu'un que tu connais pas trop parfois pour parler.
Bon courage,
Essaye de te reposer,