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De mon absence...

Je suis désolée, sa ne va pas du tout ces jours... J'ai eu besoin de recul.

Niveau nourriture : je mange, je jeune, je mange, je jeune... BRAVO CARRIE MA PETITE SALETÉ! Je ressent même pas la faim, on m'oblige juste a manger, je crise quand je mange. JE FAIT N'IMPORTE QUOI! PFFFF....

Moral sa va pas mais vraiment pas du tout. Moral a 0... Je suis fatiguée, je me bat tout les jours puis quand je me lève le lendemain je regrette de ne pas être simplement partie la nuit... Je me sent encore plus nulle, plus moche, plus pourrie, plus moisie... Je me sent grosse, une salle mocheté, un laideron... Je vois tout mes bourrelets qui sont la et me nargues "OHHH REGARDE MOI CARRIE, NOUS SOMMES LA PREUVE QUE TU NE SAIS RIEN FAIRE, QUE TU NE SAIS PAS TE TENIR, QUE TU EST UNE NULLE"... J'en ai marre de marre. Je pleure tout les soirs, tout les jours, dans le train, dans ma chambre, la devant mon ordi, quand je mange je pleure devant mon assiette... J'ai une énorme boule dans le ventre, je peu pas me regarder dans un miroir j'ai honte, je me hait, je hait ce corps, je me sent sale et nulle. Je peu pas me peser... Des soirs seule dans mon lit, la lumière éteinte, je me dit que sa aurai été plus simple pour TOUT les gens autour de moi que je ne soit jamais née... C'est mal je sais mais je me dit sa de plus en plus...

J'ai recommencé les scarifications depuis dimanche, mais pas avec ma lame. Je me gratte la peau jusque au sang, je gratte mes croutes, je m'arrache la peau. Peut être sous cette apparence je vais trouver quelque chose qui me plaira?...

Niveau mon chéri, il m'as pas fait de remarques et sa va bien ces temps. Mais sa maman as recommencé. L'autre jour j'étais avec mon chéri et on l'as croisée (ils avaient rdv les deux) il y avais ma s?ur aussi avec moi. Elle as osé, devant mon chéri, ma s?ur, dans la rue, me dire que ma s?ur était plus belle que moi, que son fils avait mal choisi, que j'avais des boutons partout et les lèvres toutes séchées et que c'est pas beau... Sur le moment j'ai pris sur moi, personne as rien dit. Je suis partie avec ma s?ur et dès que j'ai eu l'occasion je me suis regardée dans un miroir : J'AI PLEURE TOUTES LES LARMES DE MON CORPS, j'avais les yeux gonflés, qui me faisaient trop mal, j'avais une boule dans mon ventre si grande qu'elle aurai pu m'avaler... Aujourd'hui mon chéri m'as appelé, il m'as dit "ah oui au fait pour samedi, quand on a croisé ma maman dans la rue..." et il s'est excusé pour elle. Il m'as dit qu'il avait pris ma décence, comme quoi elle aurai jamais du dire sa (il sait que je suis TRÈS TRÈS TRÈS complexée, mais il lui a rien dit), comme quoi il faut se calmer avec ces petites remarques, etc... Je me suis sentie tellement bien quand il m'as dit sa : il as pris ma défense...

Sinon j'ai eu le droit a une scène de ma maman. On était dans la voiture on discutais du régime que l'on a fait les deux (celui qui d'après moi m'as poussé dans les TCAs) et elle me fait, tu sais ce qui me ferais plaisir, moi non quoi, et elle me sort que tu mange le soir avec nous. Pourquoi tu mange pas le soir et la journée oui. Moi je fait oh j'ai pas faim le soir et je suis crevée. Elle non il y a autre chose... Elle a pété un câble. DU coup j'ai changé de sujet... C'est tellement dur de prendre des repas en famille pour moi... Quand je mange, dans la rue ou en famille ou avec des amis bah je me dit toujours "oh ils doivent me prendre pour un porc avec tout ce que je mange" ou "oh mais attention a comment tu mange, ils te regardent la... Ils voient que tu est une grosse merde..."...

Mon père est un alcoolo... Il commencera son traitement que en janvier. Il est allé a hôpital car il a un doigt "tordu" (trop long a expliquer) du coup il c'est fait opérer, il est sous morphine tellement que sa fait mal...

Sinon, ah oui... Je suis a nouveau accro aux laxa... L'autre jour j'ai repris une boite. En 1 journée je l'avait finie. Sa me fait même plus d'effet RIEN, j'en ai marre... MARRE MARRE MARRE MARRE!!!!! Mes laxa aussi me lâchent... PFFF... Même pas pu me purger...

Enfin voila. Désolée d'avoir été absente... Vraiment, c'est dur pour moi ces temps et je sais plus quoi faire...

Oh Carrie ne t'excuse pas voyons. Ca se sent que tu as besoin d'un peu de temps pour toi, mais malgré tout ne t'isole pas j'aurais peur que ça t'enfonce encore plus, c'est pas facile de faire face à ses démons seule.

Comme toujours je trouve que tu es très dur avec toi même. Ca ne me surprend pas on l'est toute à certains niveau mais ne te fait pas de mal comme ça. Tu t'enfonces toute seule, je suis sur que en d'autres points tu as bien des points positifs chez toi, c'est certains. Tu devrais essayer de retrouver ceux là, ça mettrait peut être un peu de lumière dans toutes ces sombres pensées.

Pour la mère de ton copain j'ai juste envie de dire : mais de quoi elle se mêle d'abord ? Sérieusement ça la regarde ? Tu es bien gentille d'avoir prit sur toi et d'avoir gardé ton calme. Parce que moi si j'avais été toi je l'aurai remise à sa place directement. Déjà elle à pas à se mêler de truc comme ça et en plus de ça c'est irrespectueux.

Soit prudente surtout, le mélange de la tristesses, des disputes, des coupures et tout le reste c'est très nocif. Je sais combien c'est difficile d'arrêter, on contrôle pas vraiment ce genre de situation, mais fait attention à toi. Puis surtout n'hésite pas à venir vider ton sac, tu n'es pas seule malgré tout.

Ton message m'a beaucoup touchée miss, et c'est vraiment triste. Aussi ne t'excuse pas de ton absence, on comprend que tu as besoin de te ressourcer en ce moment, aussi n'hésite pas à venir faire un coup de gueule ici :)
C'est un coup bas mais tu vas remonter doucement, à ton rythme, ne t'inquiète pas. Accroche toi à ton copain, au fait qu'il est là pour toi et ne pense pas à la vielle cruche qui sait rien de ta vie, qui ne te connait pas, et ne sait pas à quel point tu es forte dans ton quotidien pour supporter la maladie.

Prend soin de toi, beaucoup beaucoup, n'hésite pas à vider ton sac ici si tu en ressent le besoin pour te soulager, le forum est fait pour ça et on est là.

@B.@ Le temps passé loin du fofo ne m'as ni aidée ni coulée... J'ai besoin de rester seule parfois, juste moi et ma petite caboche. Je sais il est pas bon de rester seule quand on va mal mais moi sa me fait du bien, je crois.

Dur? Non je lâche les raines a chaque fois! On a toute nos exigences, nos envies. Moi je trouve justement que je suis trop "cool" avec moi et mes objectifs.
Ces points positifs, je les trouve plus. Ils sont surement cachés sous toutes ces choses dont je me rendait pas compte et j'ai enfin pris conscience... "Je suis dans le noir et je n'ai plus de lanterne pour éclairer mon chemin"...

Ouais... Je pense qu'elle voit que sa marche avec mon chéri et du coup, tap tap sur moi pour qu'il la voie aussi... Oui c'est rare mais j'ai tout pris sur moi, a l?intérieur je pleurais mais j'ai affiché un gros sourire. Vu la super confiance que j'ai en mois, justement la confiance c'est SA ma grosse grosse faiblesse. J'imagine même pas ce qu'elle dit derrière mon dos. Un jour mon copain me quittera et je saurais pas pourquoi mais se sera elle! Peut-être je l'aurai méritée mais voila, je l'aime et c'est le seul point stable autour de moi...

Ne t'en fait pas, je suis toujours prudente! Je contrôle RIEN mais c'est pas grave, j'ai l'habitude...
Merci de l'écoute, des réponses et de tout au fait! J'hésiterai pas a venir ici parler en cas de soucis



@Camille@ Merci de ta réponse, c'est gentil! Oui je n'hésite pas même si comme je l'ai dit au dessus, parfois j'aime être seule, j'en ai besoin même si sa va pas du tout!

Oui ne t'en fait pas, je m'accroche a lui car il est le seul point qui reste figé dans ma vie... Je sais pas pourquoi les gens déterminent si bien nos faiblesses et savent appuyer dessus pour faire très mal...
Je ne suis pas forte dans la maladie, je la subit c'est tout!

Merci, oui promi j'hésiterai pas, merci pour tout

Oooh, ma chérie, ne t'excuses pas d'être mal et d'avoir délaisser un peu le forum.
on peut comprendre que tu en ai ressentie le besoin et on est pas là pour te juger.

ça m'attriste de te savoir si mal et de te voir te rabaisser encore comme ça alors que tu es une fille super qui ne mérite pas de se faire autant de mal.
tu n'es pas une incapable, tu n'es pas nulle, certainement pas moche.
tu dois travailler ta confiance en toi, te laisser aider car tu coules toujours un peu plus et tu ne peux plus rester comme ça. et, ne me dit pas que tu ne veux pas inquiéter tes parents, c'est trop tard car ils le voient bien que tu ne mange presque plus et t'ont déjà fait des commentaires pour que tu partage les repas avec eux.
ton chéri aussi s'inquiète.
si tu veux vraiment qu'ils arrêtent de s'inquiéter, tu dois te faire aider, ça les rassureras de savoir que tu veux te prendre en main.
désolée si j'insiste encore avec ça, mais je me fais réellement du soucis pour toi.

et, ta belle-mère, c'est une garce....
je gage qu'elle aime juste pas que son garçon ai une copine et qu'elle aurait fait ça à n'importe qui... elle doit avoir l'impression de le perdre alors elle agit d'une façon pathétique qui manque de classe...
ne la prends pas en considération...
et, ton copain t'aime comme tu es.
tu es une personne avec des qualités, des défauts et il t'accepte et t'aime comme tu es, apprends à l'accepter plutôt que de douter et te déprécier et anticiper le jour qu'il te laissera car c'est pas certain qu'il te laissera.

@Chibi-chan@ Parfois on a besoin de rester seule avec sois même...
Je me rabaisse pas... C'est vrai ce que je dit, je suis pas une bonne personne, je me hait, je hait mon corps, je hait TOUT en moi...
Je sais ma confiance en moi est vraiment nulle... Je n'arrive pas a avoir confiance. Je fait semblant d'avoir mais en fait non... Me faire aider? Ouais mais même cette association que j'avais contactée bah c'est payant et j'ai pas de fric a cose de cette histoire de poursuites...
Ils s?inquiètent mais bon... Mon père alcoolique a le droit a toute notre attention est pour lui et c'est normal. Il a besoin de sa famille et as PAS besoin de problèmes encore...
Oui lui s?inquiète aussi. Quand on passe a table il me hait. je mange pas, je joue avec ma bouffe, je traine... Je sais il faut se prendre en main mais je crois que l'on a pas besoin de sa dans ma famille. J'ai pleins d'autre soucis sans sa donc voila. Je sais je me pleins je me pleins etc... ET JE FAIT RIEN POUR ALLER! Pfff encore un de mes défauts... J'ai plus que sa...

Oui elle est jalouse que sa dur autant de temps et que elle perd doucement son fils! Elle me rabaisse pour qu'îl voie la vraie moi! Le problème c'est que je lui ai pas dit a quel point sa me fait mal... Je n'imagine même pas ce qui se passe quand je suis pas la. Tout ce qu'elle dit sur moi. Un jour il verra que je suis vraiment comme sa nulle et il me quittera...

mon papa aussi a un soucis avec l'alcool, ma mère n'aime plus autant mon père et dit qu'elle reste avec lui sans amour et pourtant j'ai tout balancer mes problèmes et mes parents ont été là pour moi car autant qu'eux je fais partis de la famille et chaque membres de la famille a droit à l'aide et au soutient.
oui, on a tous nos problèmes mais faut pas garder tout pour soi en pensant être un fardeau pour les autres.
tes parents ont désirer t'avoir et ne désirent pas que tu ailles mal.
et, en tant que mère, j'aimerais que plus tard ma fille n'hésite jamais à me parler de ses problèmes pour que je puisse l'aider au mieux de ma capacité et ce malgré les problèmes auquel on fera face au sein de notre famille.

et ta belle-mère dit que des conneries, c'est pas vrai qu'elle veut faire voir la vraie toi...
tu penses ça car tu ne t'aimes pas.
et, un gars qui aime vraiment une fille ne la quitte pas pour des réflexions sur le physique de sa copine...
mon copain m'aime malgré les kilos en trop et les vergetures et le gras qui pend sur mon corps.
malgré les cernes et le visage fatigué que je porte chaque jour.
il m'aime malgré mes sautes d'humeur.
il m'aime malgré mes tca et autres troubles.
il m'a même supporter lors de mes nombreuses hospitalisations.
un amour vrai passe par dessus tout, c'est un combat à deux contre tout pour être heureux.

@Chibi-chan@ Ta maman doit avoir encore un peu d'amour pour lui pour vouloir l'aider malgré tout. Tu crois pas! Sa a été très courageux de ta part de leur avouer comme sa et tu as été prise en main rapidement.
Je ne peu pas faire sa, mon père alcolo, ma soeur loin de la maison qui est triste de partir, ma maman qui en peut plus. J'apporte déjà assez de problèmes comme sa a la maison (le travail ou je suis en poursuites, le chômage qui me paie pas du coup, je suis presque toujours loin de la maison chez mon copain et on me le reproche, les repas que je peu pas faire en famille, je suis toujours a la maison j'ai pas de travail, je me sent nulle et inutile je me sent pourrie,...) JE SUIS UN GROS BOULET POUR LA FAMILLE...

C'est mignon qu'il soit la pour toi, qu'il te soutienne, qu'il soit toujours la! Je trouve que c'est fabuleux de pouvoir compter comme sa sur lui. Il t'aime a un point c'est vraiment beau!
Après un an je peu pas dire "oh mon amour, au fait j'ai des TCA je crois... Je suis malade, je hait mon corps et ma vie.." Il repondra "en 1 an tu me l'as jamais dit" et voila HOP c'est fini il me quitte, au revoir rideaux... Je ne peu rien lui dire de plus. Il me hait que je mange pas, a chaque fois il me dit "oh pk tu mange pas", "tu pourrai manger un peu", "tu est sur que tu as pas faim",... Bla bla bla...

Si tu lui dis et que tu lui explique vraiment jusqu?au bout , le pourquoi de ton mal-être , il comprendra , car ces petites réflexions son la preuve qu'il t'aime , qu'il s?inquiète pour toi . Tu fais bien plus souffrir tes proches en voulant les protéger car ils savent de tout façon que tu ne va pas bien , et ca les turlupines bien plus de ne pas savoir pourquoi !

Je viens de le comprendre , il faut que je me lâche , mes problèmes ne toucherons pas autant mes proches que moi , comme les leur ne me touche pas autant que les miens . Bien que ma nature profonde me pousse autant que toi à me renfermer dans ma solitude pour faire le point , j'ai compris qu'il serait bien meilleur pour moi de stopper ces extrêmes , ses obligation et limites que je me fixe et me suis toujours fixais .

Tu verra que tout est possible , TOUT . Si tu veux bien t'en donner réellement les moyens .

CESSONS de nous MORFONDRE et comprenons que nous somme LIBRE et que le MONDE et nos VIES nous appartiennent !

si tu veux en parler à ton copain, si tu en as besoin, si tu as confiance en lui, fais le, il comprendra que c'était un sujet très difficile à aborder pour toi, ce serait le comble qu'il se vexe!
la belle mère quelle connasse, il y en a qui n'ont que la méchanceté dessus.
tu es majeure, tu peux aller voir ton médecin sans en référer à tes parents, il t'orientera vers un professionnel et tu as moins de 25 ans, donc il me semble que dans les cmp la prise en charge est gratuite et même si tu entames un suivi psy, tu n'as pas l'obligation de le dire à tes parents, c'est quelque chose de personnel après tout.

@crevette@ oui mais si il me quitte... J'ai aucune surté a ce qu'il le face pas... Et quand? Après une réflexion? D'abord a mes parents non? Je suis complètement perdue... Je veut pas les embêter, ma maman souffre déjà beaucoup de mon papa alcoolique...

Je sais on peux tout faire si on se donne les moyens... Seulement j'en ai marre d'essayer en vain...


@myrtille@ ouais et si il se vexe, si il me dit qu'il veut plus me voir. Si il se fâche car il comprend pas...
Oui la belle maman a sorti ces griffes et dieux sait ce qu'elle va dire encore...déjà sur la bouffe mtn la dessus!

J'habite en Suisse... Tout est payant (même l'association que j'avais contactées dernière fois) et j'ai pas de sous! De plus oui j'ai 21 ans mais mes parents reçoivent mes factures (je leur verse les sous pour les facture mais c'est eux qui paient)... Je sais pas trop je me sent au pieds du mur

Arrête de te trouver des excuses Carrie
Les "Oui , mais..." n'ont jamais fait avancer personne et tu le sais !

Je sais désolée... Désolée... Je suis nulle, je me trouve des excuses, je ne peux pas parler... Je suis toute seule, si je continue sa va m'enfoncer...

Re! Désolée d'être chiente mais ce soir ca va pas! Je pleure sur mon lit, j'ai tellement pleuré que j'ai les yeux gonfles... Je suis mal, très mal. Je me sent pas bien du tout... Pourquoi je suis si malheureuse!? Je me hait, il y a même pas de mot pour expliquer comme je me déteste. Je suis tellement nulle, je suis une pourriture. J'ai cette boule dans l'estomac qui ne part pas, j'ai envie de vomir, de m'arracher la peau, les cheveux...
Pour couronner le tout, la goute d'eau qui fait déborder le vase : mon copain qui téléphone, je lui demande comment on fait pour ce week end (quand on se voit) il me fait samedi car je veut dormir vendredi aoir j'ai des heures à rattraper... J'étais la bah dit encore que je te fait chier... Que je auis un poids pour toi, un fardeau... Et sérieux si il sort vendredi aoir alors qu'il a dit qu'il voulais dormir je vais m'énerver.... C'est deja arrivé!!! Je me sent rejetée... Conme un déchet...

Bref ce aoir rien ne va. Je me sent une moins que rien....

Carrie tous tes messages me font vraiment de la peine. C'est difficile de te voir mal comme ça et de ne pas arriver à t'aider.

Il faut que tu tiennes le coup ma belle, tu te vois totalement négativement et même si je ne te connais pas personnellement je suis sur que tu es une personne géniale et que tu as plein de super choses à partager même si pour le moment le coeur ne t'en dit pas. Ne te laisse pas tomber, si tu t'abandonnes toi même ça sera encore pire.

Je sais que c'est hyper difficile mais il faut que tu te motives ! Que tu sois forte ! Que tu battes toutes ces idées noires qui te bouffent !

@B.@ C'est tellement dur en ce moment... Je n'en peu plus, je pleure encore et encore... Ce soir sa va pas du tout!
Je ne sais même pas ce qu'il y a de bien chez moi, je me voit comme un gros boulet qui emmerde tout le monde, un gros tas pleins de graisse.. J'ai même pas assez d'adjectif pour dire ce que je pense de moi... Quand je me motive (comme ce matin) sa part plutôt bien, puis (ah non ce dit la vie, celle la on va lui faire chier) la crise arrive, puis une autre et encore une autre... Je ne voit plus grand chose de bien...

Tu as raison de pleurer, ne garde pas tout ça enfermé en toi à bouillonner, ça soulage un peu malgré tout.

Le soucis c'est que tu vois le négatif plus que le positif. Regarde au lieu de mettre l'accent sur ta crise tu devrais plutôt voir le fait que déjà ce matin tu as réussit à te motiver et tu as tenu ton cap le plus que tu as put. Tu as quand même réussis ce matin à contrôler tes pulsions et même si ça n'est pas grand chose c'est déjà ça et tu devrais en être fière ! N'hésite pas aussi à t'encourager et te féliciter pour tes victoires, même si elles sont petites se sont des victoires !

@B.@ c'est vrai, sa fait du bien de pleurer!
Il y a pas de positif, je me suis dit aller on se motive tu peu le faire, aller ma grande. Hé non paf une crise, il y a pas de fierté, elle me pendait juste au nez. Je me dit souvent "arrête ton cinémas, aller encourage toi aller" et non en fait je crise, je tombe encore et encore et j'en ai marre de me relever. J'en ai marre de criser comme une merde, de perdre le contrôle... De tout gâcher...

J'ai contaté l'association a nouveau aujourd'hui... On verra bien

Bien sur qu'il y a du positif ! Déjà tu te laisses pas sombrer et tu essais ! Peut être que tu n'as pas réussis aujourd'hui mais tu réussiras bien un autre jour. Peut être pas demain, peut être dans une semaine ou plus mais l'important c'est que tu ne laisses pas tomber. Je suis certaine que tu en es capable, ça n'est pas parce que tu perds le contrôle plus tard dans la journée qu'il ne t'arrive pas d'arriver à te contrôler. Soit fière de ses moments, même s'il ne durent que 30 minutes.

@Carrie@ tout ça est trop triste :( après toutes les discutions que j'ai eu avec toi je t'ai trouvé génial !! franchement parle en à ton copain, demande lui de t'aider. Dis lui que tu te sens mal avec la bouffe et que tu as besoin de quelqu'un, que tu te tournes vers lui.... si il ne t'aimait pas, il serait parti au bout de quelques semaines, même si tu était la plus parfaite des filles. Un gars ne veut pas d'une fille parfaite. LA fille qu'il choisit EST génial à ses yeux et n'a pas besoin de vouloir etre autres.
laisse toi aller, cesse de te restreindre, ce n'est pas naturel, c'est moins beau, c'est triste... tu as le droit de manger carrie... personne n'a le droit de te dire que c'est mal. Ta belle mère.... si je pouvais lui téléphonner et lui dire ce que j'ai sur le coeur !!
enfin...
on s'en fout des boutons des trucs ... de toutes façons un jour on sera vieille et frippées, on aira plus de dents.... et certains petits vieux tout "oche" s'aiment toujours !! le bonheur est en toi, tu peux le faire sortir, le raviver comme une petite flamme. Pour ça, il faut changer de point de vue. Il faut s'accrocher uniquement à ce qui est beau autour de toi. ne plus voire ce qui te parait moche. "Non ce n'est pas moche, c'est beau"

Cest tellement dur tout sa... J'en ai marre de tout! Même plus envie de rien...

Mon copain m'aime peut être, si sa ce trouve il me quittera! Hier on c'est appeler et on discutais et j'ai ressenti comme si il me disais "ouais ouais on se voit mais je sais pas quand j'aurai envie"... Sa me fait trop mal, la dernière grosse embrouille j'en ai pleurer pendant des heures... Je sais pas si je me confie et tout à coup sa fini. J'ai peur de parler aux gens et que après ils me laissent, j'ai peur de me retrouver seule. Sa m'est deja arrivée, j'avais 2 meilleurs amies on se disais TOUT et on a cassé l'amitié elles m'ont tout balance a la geule et tout a ete balance a tout le monde..
C'est dur pour moi de parler aux gens

Manger cest sale, manger cest perdre le contrôle, cest abandonner mes objectifs... Je suis trop nulle... Je voudrais au moins être a 55kg pour Noël, sinon je sais pas si je vais pouvoir porter ma robe...
Ma belle mère j'ai pris sur moi, tempi... Mais dieux sais ce qu'elle raconte a mon chéri quand je suis pas la. Fait ressortir mes défauts...

Je me sent vide, il y a rien en moi, je me sent nulle et 0! Je me sent incontrôlable... Je me sent d'une nullité... En ce moment cest dur, trop dur! Je suis fatiguée de me battre contre tout!

repose toi petite Carrie... dormir fait du bien parfois, car la fatigue n'aide pas à avoir les idées claires quand tout va mal...
mais manger ce n'est pas sale... c'est nécessaire pour le corps, pour vivre, sinon tu tombes malade, et tu meurs si tu ne manges pas.

Je peux pas. J'ai l'anglais, voir une amie. J'ai pleins de trucs à faire...

Moi je hait la bouffe, je hait bouffer... Je hait tout tout tout, je me hait, je me déteste!!! Je veut pas manger, je veut pas car je perd toute crédibilité et je perd mon objectif... Je m'éloigne de lui peux a peux...